Što ako se ne želim promijeniti za muža?

U temi obiteljskih odnosa često zvuči jedno pitanje – u različitim verzijama:
što ako se moj suprug ne isplati mijenjati zbog njega?
sve je to cool i zanimljivo, ali ne želim se prijaviti za svog supruga.
neka se prvo promijeni, a onda ću razmisliti.
Zaključak je da “moj suprug nije onakav kakav bi trebao biti”, pa zbog njega neću mrdnuti ni prstom. Neka se promijeni ili napravi mjesta za “normalno”. Sve više žena razmišlja na ovaj način. Usput, jeste li znali da su, prema statistikama, žene puno češće inicijatori razvoda? I više od polovice razvoda nije zbog alkohola ili izdaje, već zato što se “međusobno nisu slagali”.
Štoviše, većina djevojaka živi s normalnim muškarcima, ne alkoholičarima, ni domaćim tiranima, ni neradnicima. Ova je veza pomalo poseban slučaj. Ali imamo puno domaćih pritužbi, čak i protiv normalnog muškarca. U vezi s tim, često vidim slova ili probleme:
Ne mogu ostati s djetetom i raditi sve “kako treba”. Ima nekako previše prijatelja i hobija sa kojima ne razgovara, ne dijeli moja uvjerenja koja sam promijenio i ne želi, ne sluša me, spor je i dosadan, previše želi seks, ne želi seks u sve, što ne voli moja majka, baca čarape, nikad ne pere posuđe, ne može čitati moje misli i pogoditi što želim…
I tako dalje. Popis ženskih zahtjeva za muškarcima je beskrajan. Na ovom mjestu stvarno želim suosjećati s muškarcima.
Pa ipak, vratite se nama, ženama koje ne znaju što žele, ali žele to odmah i onako kako su to smislile.
Leptiri su odletjeli
Sjećam se jedne takve gospođe koja je željela razvod od supruga, unatoč dvoje male djece, jer njezinih leptirića u trbuhu više nije bilo, a ni suprug nije zaradio. U principu, čovjek nije loš, ali leptiri više nisu! A bez leptira, kakav je ovo život? Ljubavi više nema, kažu da živi tri godine i više ne. Zašto bih sada patio cijeli život?
Tada sam joj postavio jedno pitanje: „Jeste li se vjenčali pod hipnozom za matični ured i rekli„ da “? Vjerojatno su vas prisilili da nosite haljinu? I stavio si svoj potpis pod oružjem? Ili ste promijenili muža nakon matičnog ureda i navukli drugog? ”
Bila je čak pomalo zbunjena: „Pa ne, naravno. Htio sam se vjenčati i izašao. ”
“Tražili ste ga?”
“Pa da!”
“Znači, u njemu je bilo nešto posebno zbog čega ste ga zavoljeli?”
“Naravno! Udvarao mi se dugo i tvrdoglavo, iako bez puno romantike. Ali osvojio ga je pouzdanošću. Moj pas je tada upao pod kotače, bila sam u histeriji kad sam ga nazvala. Ne znam kako je uspio požuriti za 10 minuta i riješiti sve moje probleme samo svojom prisutnošću. I to je uvijek činio – bio je tamo kad je trebalo. ”
“Odnosno, voljeli ste ga i željeli ste živjeti s njim cijeli život? Je li bio čovjek kojeg ste željeli? Što se onda dogodilo tijekom godina vaših zajedničkih života? ”
“Pa ne znam. Ljubav je nestala. I to je sve. ”
“A tko je od vas” prošao “ovu ljubav? Ili razgovarajmo samo o tebi. Kako ste je izgubili iz vida i iz srca? ”
Razmislila je o tome (bilo bi lakše razgovarati o njemu, ali ovdje moramo o sebi!):
“Kad su se djeca rodila, isprva nije bilo vremena za njega. Vrijedno je radio, samo se miješao u odgoj djece. Bez njega je bilo lakše, inače bi došao i probudio me. Pa, naravno, zaronio sam bezglavo u novi svijet, toliko me sve to zanimalo da se možda prestao osjećati potrebnim. I zatvorio se od mene i prestao poklanjati pažnju i brigu. Sada je njegova nježnost također samo za djecu. A također sam želio pažnju, pa sam pravio skandale. ”
“Recimo. A kako se život vašeg supruga promijenio tijekom godina? ”
Dugo je razmišljala, a kad je progovorila, oči su joj u nekom trenutku bile mokre:
“Kad smo se vjenčali, imali smo svoje tradicije. Sreli smo ga navečer s večerom, postavili stol, jeli smo i razgovarali zajedno. Nakon što su se djeca rodila, ostavljala sam mu hranu na štednjaku ili čak u hladnjaku. Ponekad sam kuhala odjednom i po tri dana u velikom loncu, kako ne bih odvlačila pažnju. Prestali smo uopće komunicirati. Je li to u vezi s djecom … I gle, postalo je drugačije. Petkom više ne gledamo filmove, najčešće vikende provodimo kod kuće, on je na kauču, a ja sam s djecom u drugoj sobi. Nema ničega zajedničkog … ”
U tom se trenutku povukla i dodala:
” I on je dobar. Prestao je uopće davati cvijeće, nije nudio pomoć, počeo je kasniti na poslu, nije pitao kako živim, prekjučer je tvrdio za boršč, čak se i žalio mojoj majci … ”
” Jeste li se žalili tvoj? Ni jednom? ”
“Pa, naravno da se žalila, ali kako bi moglo biti drugačije! Već tada mi je majka rekla, moram otići, zašto nešto trpjeti. Nema smisla, samo gubimo vrijeme! ”
“Je li mama udana? Sretna? ”
“Ne …”
“Je li djevojka koja se udala za ovog muškarca toliko različita od tebe danas?”
“Snažno. Više mu ne vjerujem. I u to također. I u našu budućnost. I ne želim ništa učiniti za njega. Pa čak i pokušati to popraviti. Čini mi se lakšim pronaći drugog i s njim obnoviti nešto normalno. Nisam se spremna promijeniti za njega. I općenito, on je također kriv i mora se promijeniti! ”
Evo tužne priče. Sasvim normalno. O tome kako ljudi brkaju ljubav i zaljubljenost, kako prerano odustaju i kako gube jedni druge zbog vlastite lijenosti i sebičnosti.
Krastavci i kiseli krastavac
Marina Targakova uspoređuje odnos ljudi s kiselim krastavcem. Dva su krastavca, stavljamo ih u salamuru – na izlazu – već postoje dva potpuno različita krastavca. Ovo može biti dobro za njih, a dobit ćete ukusne kisele krastavce. Ili možda salamura i obrnuto – sve pokvariti. Ovisi o sastavu tekućine gdje smo ih stavili.
I onda biste trebali razmisliti o tome. Prije svega o sebi. Ne samo zato što je, uostalom, supruga odgovornija za salamuru odnosa. Ali i zato što ćete svoju kiselinu ponijeti sa sobom, čak i ako se razvedete od ovog muškarca.
A ako sam supruga, pored koje je moj muž postao gori nego što je bio prije, onda kakvu kiselu krastavicu imam? Što učiniti normalnom čovjeku zbog kojeg je lijen, bezobrazan i pohlepan?
Ovo je prvo pitanje koje si treba postaviti. Razmislite o sebi. Cijenite sebe.
Naša kisela krastavica kombinacija je naših generičkih programa, stavova, iskustava, osjećaja, potreba, odnosa sa sobom, odnosa prema muškarcima općenito, sposobnosti da budemo zahvalni i primijetimo dobro; sebičnost, lijenost, vrijednosti. Mnogo je stvari dio ovog “čarobnog eliksira”. I sve to utječe na to kako izvorni “proizvod” postaje kad se stavi u salamuru. I čovjek i mi sami.
Najzanimljivije je da, bez obzira na to kojeg muškarca stavite u svoju turšiju, dobit ćete otprilike isto na izlazu.
Ako pobjegne prije nego što ga turšija počne mijenjati. Stoga su često problemi u svakom sljedećem braku za žene isti s malom pogreškom. Oni se mogu promijeniti samo ako se i mi sami promijenimo.
Mnoge djevojke ostavljaju muževe i neko vrijeme “puhaju perje”, kažu, upravo joj je suprug onemogućavao da bude lijepa, sretna, ženstvena. Potiskivani, prisiljeni, miješali se u život. No, najvjerojatnije suprug s tim nema nikakve veze, slanica je bila ta koja je toliko utjecala na njih oboje. A muž s tim nema nikakve veze, isti je talac kiselog krastavca. Sami ga prisiljavamo da se tako ponaša prema nama.
Što bi se dogodilo kad bi si dopustila da promijeni sastav tekućine u kojoj obitelj pliva? Ako je i tada razmišljala i brinula se o sebi? Jeste li pronašli snage da se brinete i za supruga i za sebe? Biste li našli izlaz u svom životu? Prestali ga pritiskati, čekati promjene? Biste li prestali nešto od toga raditi? I ma koliko to bilo teško i lijeno, bi li se otvorilo u tim odnosima koji joj sada nisu baš ugodni, bez rušenja ili paljenja mostova?
A što bi se dogodilo kad bi vidjela ne samo dvije mogućnosti: razvesti se ili izdržati i živjeti zbog djece. Ali treće: promijeniti svoje srce, svoju turšiju?
To je, naravno, najteže, ne najočitije i najprijatnije, a rezultati nisu brzi. Ali s promijenjenim srcem, čak i ako njezina trenutna veza ne može preživjeti, sljedeću će moći graditi na potpuno drugačiji način. Napokon, kiseli krastavac je već drugačiji, što znači da će rezultat biti drugačiji.
A ako ste na rubu razvoda ili razmišljate o takvoj odluci, prvo pogledajte sebe. U svoje srce. I razmislite što danas tamo možete promijeniti. Ovo je mnogo učinkovitije od kritiziranja vašeg supruga, zanovijetanja, traženja zamjena za njega i dogovaranja koncerata. Samo se pokušajte usredotočiti ne na drugi krastavac u svojoj tegli, već na to gdje ste ga stavili. A može se pokazati da nije sve tako beznadno.
Olga Valyaeva