Svađaju li se obitelji?

Da budem iskren, bojim se idealnih obitelji sa sjajnim slikama. Evo istine. Diveći se nekim “Jolie-Pitts”, a onda prasak – razvod – i ispostavlja se da je unutra sve bilo komplicirano, ali slika je stvorena vanilijom, rekli su “nikad se ne svađamo”. I oni su im vjerovali. I svi su mislili da je savršena veza takva. Nikad se ne svađajte. A onda jednom – to je sve. U principu su takvi i brakovi gotovo svih zvijezda. Taj “moj-moj”, “volim-tramvaj-kupim”, a zatim i intervju koji otkriva kako je to zapravo bilo.
Ne vjerujem da se u obitelji ljudi nikada ne mogu zaklinjati i živjeti u savršenoj harmoniji uvijek, cijeli život bez ijednog sukoba. Sjećam se da je jedna prijateljica došla u posjet i rekla, kažu, sedam godina smo živjeli u savršenom skladu i nikada se nismo zaklinjali, a jednog dana sam došao kući, a ona nije. Bilješka. Otišla je s kćerkom. I to je sve. I shvati gdje se to slomilo. I ne vjerujem da se takav odnos može i treba smatrati idealnim.
Ne vjerujem u djecu koja nikada roditelje nisu dovela do tresenja i trzanja očiju. Neka djeca to rade s jednom ili tri godine, druga s petnaest, a treća s dvadeset i pet. Bebe se ne mogu uredno jesti od rođenja, sjedeći za stolom u potpuno bijelom. Djeca ne mogu uvijek raditi samo ono što vole njihovi roditelji. Djeca imaju svoje želje, koje se također sukobljavaju sa željama njihovih roditelja. U stvarnosti sam vidio toliko različite djece, i to niti jedno, s Instagram stranica s vanilinom. Iako je ovo tema za drugačiji razgovor.
U bilo kojoj obitelji uvijek postoje konfliktne situacije, sukobi interesa, kada se jedan želi opustiti u zemlji, a drugi u Turskoj. Kad jedan želi krumpir za večeru, a drugi pirjano povrće. Kad je jedan vegetarijanac, a drugi nije. Kad jedan ustane rano, a drugi spava do ručka. Kad jedan voli nogomet, a drugi ne. Kad jedna voli kupovinu, a druga bi sakrila sav novac od nje i ne bi nikamo išla. Jedan želi biti fotografiran, a drugi mrzi (poznato?).
Sukob je ugrađen u bilo koji odnos. Jer imaju dvoje različitih i autonomnih ljudi koji su međusobno ovisni.
Ne možemo biti isti u svemu i uvijek, željeti i voljeti isto. A tu su i ne baš uspješni dani, mladi mjeseci, puni mjeseci i teška astrološka razdoblja – i globalno i osobno za sve. Nema vremena za potpunu pozitivu, bilo bi moguće preživjeti.
U različitim obiteljima jedina razlika je način života u sukobima, sposobnost konstruktivnog razgovora o tome. Netko viče i lomi posuđe, netko se svađa, netko slama intelekt, netko se osvećuje, netko se slaže, ako samo nema rata, netko ostavlja problem, pretvarajući se da on ne postoji … Rezultat će biti drugačiji. Ponekad oni koji vrište imaju jače obitelji od onih koji su uvijek tihi i nasmijani. U njima ima više života. Znam obitelji u kojima supruga šuti i smiješi se, ali još je više obitelji u kojima muž šuti, a žena ni ne primjećuje da je previše dok ne eksplodira.
Jedna moja prijateljica napustila je muža mnogo godina kasnije, jer se nisu mogli složiti oko glavne stvari. Ona je željela djecu, on nije. Još nije vrijeme, ne prije njih. Šutjela je i čekala, bojeći se sukoba. A onda je jednostavno otišla, jer više nisam mogao čekati. A par je također bio savršen, savršeno su se razumjeli, ali nisu mogli govoriti najvažnije. Nisu naučili. Sustižući je, pristao je na sve. Ali bilo je prekasno.
Glavno je riješiti se iluzije da će u vezi uvijek biti sve, naravno, i nikad se nećemo svađati.
Voli, pa će razumjeti sve, oprostiti i sve to. Ponekad se sukobi događaju na početku zajedničkog života i usitnjavaju se, a ponekad mogu biti dugotrajnije prirode, ponekad što su dalje, to se više nakupljaju i teže je pronaći zajednički jezik.
Ako uopće nemate svađe, vrijedi provjeriti je li to zasluga vaše druge polovice, možda vam ona neprestano popušta, pa vam se čini da nema sukoba. A sukobi ostaju u njoj. Budite oprezni, ona se može slomiti (ona je druga polovica, ne nužno i supruga). Kad nam tako popuste, mi to uzimamo zdravo za gotovo, ne primjećujući. Ali posljedice takve strpljive šutnje mogu biti pogubne za oboje.
Nemojte šutjeti o problemima, naučite razgovarati o tome tako da ne morate vikati, ali unutra je bilo mirno.
Možete izdržati tako sedam godina, pretvarajući se da je sve u redu, a onda samo spakirajte stvari i otiđite. Jer je nepodnošljivo. Ne morate glumiti savršenu obitelj. Bolje je biti živa obitelj, gdje se ponekad dure i gunđaju jedni na druge, gdje traže kompromis, koji će na kraju ugoditi svima, gdje mogu popustiti bez uvrede, gdje mogu inzistirati na svom, ako je slučaj vrlo važan. Tamo gdje se dogovore, razgovaraju, razgovaraju.
I tada će mnogi vidjeti kontradikciju, kažu, začepim usta ženama i ušutkam ih! Istina je da je u mnogim slučajevima bolje da žene šute. Ali mi smo čudna stvorenja, tresemo zrak sitnicama i svađamo se oko toga što uopće nije važno. A o najvažnijem šutimo, očekujemo da će i on sam pogoditi. Da, moramo naučiti razumjeti kada šutjeti i kada govoriti. Naučite prenositi informacije muškarcu. I šutjeti kad je potpuno nevažno. Ali to ne znači da bismo trebali izbjegavati sukobe i konfliktne situacije.
Jednostavno je stvoriti sliku. Lako se zamrznuti u kadru na par sekundi, oponašajući ljubav. Kad se slikamo s mojim suprugom, šalimo se “gledajte me kao da me volite”. Jednom smo čuli takvu frazu od fotografa, i dalje se smijemo. Lako je na trenutak pogledati drugog takvog. I gledati ga svaki dan? Svake minute?
Obiteljski život za vas nije odmaralište, to je život, ali u životu postoje različite stvari. I kao u oceanu, trebali biste biti spremni na sve. Na primjer, pripremite prsluk za spašavanje.
Kada govorimo o obiteljima, spasilački prsluk je sposobnost razgovora o teškim stvarima. Ovo je umjetnost. Nikad nije kasno to naučiti, međutim, nikad nije lako.
Ne, ne molim vas da vičete i psujete. To se teško može smatrati dobrom strategijom za ponašanje u sukobima. Pozivam vas da se ne bojite sukoba i ne pokušavate izravnati sve uglove između sebe općenito, odričući se svojih želja. Naučite razgovarati i pregovarati.
p.s. A mi, hvala Bogu, nismo idealni. Ne misli tako o nama. I psujemo se ponekad, da;) Ponekad i kako! Pogotovo kad moj suprug kaže “smanji ovu knjigu tri puta”, a ja se durim kao odgovor. Da, tražimo kompromise, učimo pregovarati, pogotovo kad želim tamo otići, on – na drugo mjesto na drugom kraju zemlje i to u isto vrijeme. Samo se tako držimo.
Olga Valyaeva