Ja sam važniji od vas.

Moja mi je kćer jednom napisala pismo iz susjedne sobe: “Mama, jako te volim, ali više neću tolerirati takav tretman.” Ne sjećam se ni što sam radio. Vjerojatno je pokušala nekako manipulirati, ali odmah se posramila. Postavljene su mi granice. Nitko se nije svađao sa mnom, nitko mi nije prigovarao, jednostavno sam obaviješten da je moje ponašanje neugodno. Otkako je generacija 90-ih postala odrasla i smislena, mi, odnosno njihovi roditelji, počeli smo primjećivati ​​da s nama razgovaraju kao da ih je obučio psiholog.
Bilo bi lijepo naučiti ovo nama, generaciji 80-ih i 70-ih godina rođenja. Mi smo ljudi koje su nas često pitali i postavljali pitanja, kao i davali primjedbe i komentare zbog kojih bijelimo od bijesa, smanjujemo se od straha ili srama i mentalno mnogo puta u noći kažemo otrovne, duhovite odgovore kojima ne pada na pamet nas tijekom. Šutimo kao odgovor na ova pitanja ili se svađamo, ali sve je beskorisno.
I oni su poznati svakoj našoj generaciji:
– Već imate dvadeset i sedam godina, a kada ćete se vjenčati?
– Kad ćeš roditi drugu?
– Što, opet učiti? Morate pronaći tipa.
– Već imate dvije godine, ali ne možete računati? Jeste li ga pokazali liječniku?
– Ne volite li prženi krumpir? Kako ne voljeti prženi krumpir? Zašto je ne voliš?
– Pogriješiš. Znam bolje kako se to radi.
– O moj Bože, kakva bijeda.
– Ma daj, depresivna je. Idite kopati krumpir, sve će proći.
– Objesili ste te zavjese? Zašto ovo? Pa što, ja sam ti majka. Bolje bi bile one žute.
– I kažem vam – razvest ćete se od njega.
– Nećete uspjeti.
– Sramotiš me pred susjedima.
– A što će ljudi reći?
– Nikad nas ne zoveš. Nezahvalan.
– Ne znam da li oklijevate tamo, ali Svetka već hoda trbuhom.
– Debela si, pa ništa. Ali pametno.
– Tamo ćete biti prevareni. Označi moju riječ. Ne možeš vjerovati nikome.
– Ona vam ne daje ni lipe. Odgovorite joj kao muškarac.
– Prvo mjesto? Praksa u Belgiji? Dobra cura! Dobro napravljeno!
– Izgledaš sjajno za svoje godine! Dajte mi broj telefona vašeg kozmetičara.
Zašto su ove jednostavne primjedbe i pitanja, ili čak pohvale, tako bolne? Budući da oni, izravno ili neizravno, sadrže ocjenu. Procjena je prerogativ roditelja, ali kad smo odrasli, procjena nam nije potrebna ako to izravno ne zatražimo. Kad se dogodi kontakt odrasla osoba i odrasla osoba, trebamo nešto drugo.
Što treba odrasloj osobi? U podršci. Kao priznanje. S poštovanjem. Da vam se kaže “jednak si mi i poštujem te.” Neželjena procjena sadrži meta-poruku “Ja sam važniji od tebe”.
Najčešća pogreška koju svi napravimo kad nas ovako napadnu je odgovor na sadržaj napada. Mrmljamo, dokazujemo, uzbuđujemo se, ulazimo u svađu. Svađamo se oko boje zavjesa, optimalnog vremena za sklapanje braka, uspoređujemo se sa Svetkom u našu korist uz pomoć prometa “, ali s druge strane” ludimo zbog “pametne djevojke i dobre djevojke . ” Usput, zašto? Napokon, pohvalili su isto!
Pohvaliti odraslu osobu znači prepoznati količinu truda koji je uložio u svoje postignuće kao ozbiljan. “Znam da noću sjedite na projektu, to je zasluženi uspjeh.” „Dobra djevojčica“ i „dobra djevojčica“ su uskršnji kolači, koje je dijete ispeklo u svom pješčaniku. Devalvacija, maskirana kao kompliment ili pohvala, prilično je česta u radu s ljudima koji nemaju iskren dobar kontakt sa svojom agresijom.
Kako biti? Nema smisla odgovarati na sadržaj napada. Iskustvo sugerira da sugovornik u našoj kulturi gotovo nikada ne zauzima protivničko stajalište. Ali što ako pokušate odgovoriti na samu činjenicu napada? Evo tri posebna koraka za to:
• Prvi korak. Ne krivite. Ne ocjenjujte. Ne imenujte. I opišite, doslovno citirajte, ono što vaš sugovornik radi ili govori. Ne “stalno me vrijeđaš svojim pitanjem o djeci.” I “kad pitate” kada ćete roditi drugu “, osjećam se nelagodno. Vjerujem da je to samo naša stvar. ” Ne “zaboravljate isključiti svjetlo u kuhinji i pljunuti po mojoj nesanici”, već “kad ostavite svjetlo u kuhinji, ne mogu spavati.” Vaš bi se odgovor trebao temeljiti na formuli “koja opisuje radnju ili citiranje riječi sugovornika, plus vaši osjećaji u vezi s tim.” To se zove “kažem”.
• Drugi korak. Budite dosljedni. Teško je postaviti granice za voljene i značajne ljude. A kad vas u romantičnom ispadu vaš suputnik opet javno pozove “zaya” ili “susik”, a vi to ne volite, teško ju je zaustaviti. Ali, ako ste već razgovarali na ovu temu, nemojte odustati. Podsjetite je na zahtjev da koristi romantične nadimke samo u spavaćoj sobi ili kuhinji. I morat će podsjećati svaki put dok se ne sjeti.
• Treći korak. Budite sukladni. U psihologiji se ova riječ odnosi na podudarnost verbalnog i neverbalnog. Ako kažete “Ivane Ivanoviču, vaš zahtjev za rad vikendom za mene je neugodan i ne mogu ga ispuniti”, ne trebate se slatko smiješiti. Namrštiti se. Vjerojatno se od vas traži da prekinete ili promijenite osobne planove, čini li vam se to stvarno osmijehom? Ivan Ivanovič spretno će reagirati na osmijeh koji s strahom demonstrirate i reći će: “Hajde, Kohl, znam te – umjesto piva bolje je sjediti i raditi.” Ali na vaš ozbiljan ton i namrgođene obrve puno je teže reći “da hajde”.
Neugodne nisu samo, a ne toliko riječi koje se izgovaraju u trenutku nježnog napada na nas savjetom, prosjačenjem ili procjenom. Sama činjenica kršenja naših granica je neugodna. A kad to znamo primijetiti i na to odgovoriti, smanjuje se broj ljudi koji to čine u našem okruženju. Jednostavno im prestajemo biti tako ugodni. Ostaju samo oni koji su spremni računati s nama.
Julia Rubleva