Nametljiva pitanja: gdje postaviti granicu?

Nametljiva pitanja navode nas da se zapitamo kamo ide druga osoba. Ova pitanja krše osnovna pravila razgovora i mogu učiniti da se osjećamo loše. Ne želimo odgovoriti, ali ne želimo povrijediti ni sugovornika. U ovom članku objašnjavamo kako se nositi s njima. Ne znamo što odgovoriti na nametljiva pitanja: doživljavaju se kao da im nije mjesto. Povezani su s našom intimnošću, ne prilagođavaju se razini povjerenja koje imamo kod našeg sugovornika. Mnogi također mogu pokazati podtonove prijekora ili prikriti oblik ogorčenja zbog sukoba. Zajedničko im je to što nam stvaraju nelagodu i prisiljavaju nas da zauzmemo obrambeni stav.
Ne postavljaju se nametljiva pitanja jer za drugog postoji stvarni interes. Pitanja su poput: koliko stanarine plaćate mjesečno? Ne biste li htjeli promijeniti stan? Hoćete li imati druge djece?
Ponekad ih se niti ne pita u obliku pitanja: to su jednostavno neprimjereni komentari. U ovom se članku pitamo: gdje postaviti granicu? U slučaju da moramo odgovoriti na nametljiva pitanja, kako to možemo učiniti inteligentno?
Nametljiva pitanja: kad ne znamo na što odgovoriti
U pravilu više volimo znati nego ignorirati. Ili je to ono što se obično kaže, da je normalno da ljudi žele znati o drugima. U tom smislu bliskost drugih može pobuditi veliku znatiželju . Kao i kod prirodnih pojava, i mi volimo znati podrijetlo onoga što se događa i to podrijetlo često leži u motivacijama koje ljude tjeraju da djeluju na određeni način.
Međutim, kada drugi pokuša prijeći ono što situacija i stupanj povjerenja dopuštaju, pojavljuje se neugodan osjećaj. Vjerojatno zato što nametljiva pitanja krše niz nepisanih pravila , protokola i premisa nužnih za komunikaciju.
Postoje pitanja koja je najbolje ne postavljati nekome koga smo tek upoznali ili u nazočnosti drugih ljudi, koje možda poznajete, ali druga osoba ne. To je pravilo koje ima veze prije svega s obrazovanjem.
Stupanj izloženosti na društvenim mrežama ili činjenica da većina nas ima javni profil može projicirati osjećaj da su prethodno važeća pravila nekako zastarjela. Međutim, interakcije licem u lice nisu se razvile baš u tom smislu. Gotovo se čini da ih više ne trebamo i postaju sve manje značajni.
Kako reagirati na nametljiva pitanja?
Nametljiva pitanja mogu dovesti do neugodnih situacija jer tijekom razgovora morate odgovoriti na neočekivano pitanje. Nametljivo pitanje navodi nas na pomisao da vas drugi možda nije želio pružiti taj osjećaj, pa ga pokušajte maknuti s puta pokušavajući natjerati sugovornika da shvati da ne želite ići tim putem, ali bez uvrede mu.
Riječ je da se nametljiva pitanja rijetko isprovociraju , mada bezobraznost zasigurno ne volimo. Obično osoba koja često postavlja nametljiva pitanja ima tendenciju da ih ponovi. Način na koji ćemo odgovoriti odredit će hoćemo li i dalje nastaviti postavljati ovakve vrste pitanja.
Ovisno o situaciji, možete primijeniti izravnu strategiju i reći drugoj da ne želimo odgovoriti. Možda će u početku naš odgovor prekinuti dijalog i stvoriti neku vrstu prepreke, ali moramo osigurati da to ne utječe na dugoročni odnos.
Dobar humor i asertivnost: najmanje problematičan odgovor
Zamislimo da smo s prijateljicom i njezinim partnerom. Pričamo joj o nedavnim putovanjima, a on nas pita čime se bavimo “da bismo puno zaradili i putovali”. U ovom slučaju ne želimo dati pogrešan odgovor, ali ne želimo dijeliti ni podatke koji su traženi od nas.
Možemo odgovoriti jednostavnim: “Volim svoj posao, zato si mogu priuštiti sva ta putovanja” ili “pa, jako sam dobar u svom poslu, zato mogu puno putovati”. Ili jednostavno, možemo biti još asertivniji i reći “Odlično radim svoj posao, moj prijatelj će ti to jednog dana reći”.
Zaključci
Dopuštanje ili toleriranje nametljivih pitanja nije isto što i dopuštanje da nam unište dan. Iz tog razloga, iako je paradoksalno, ugodno reagiranje ublažit će napetost cijele okoline i stvorit će ograničenja uvažavanja i asertivnosti, a ne sukobljavanja.
Napokon, nismo odgovorni za malo ili nimalo obrazovanja drugih u bilo kojem trenutku, ali sigurno ih možemo spriječiti da nam pokvare dan. Međutim, kako bismo to spriječili, možemo izbjeći nabrijane ljude, pa će sljedeći put kad žele znati nešto o vama, “morati kupiti knjigu”.