Kako promijeniti obiteljske odnose?

I cijelo značenje onoga što je pokušavao objasniti ovom jednom riječju nije odmah postalo jasno. Nisam siguran da imam dovoljno riječi i slika da ispravno prenesem ovo raspoloženje, ali pokušat ću. Jer bez ovog poglavlja, knjiga će postati još jedna lutka koja neće promijeniti ništa na svijetu.
Za početak su obiteljski odnosi, prema vedskom znanju, nepromjenjiva karma. Kad je osoba tek začeta, određena količina zdravlja, godine života, novac i obiteljska sreća već su odmjereni. I nemoguće ga je promijeniti. Ponekad osoba može “preraspodijeliti” resurse. Primjerice, ima pravo na dobar obiteljski život, ali malo novca. A on želi samo novac, fiksiran je na novcu. A onda mu se daje malo više sredstava nego što bi trebao. No, sreća u obiteljskom životu umanjuje se na potpuno isti način. To jest, zapravo je nemoguće promijeniti količinu obiteljske sreće. Ali pogledajmo još dublje.
Zašto pokušavamo promijeniti obiteljske odnose? Recimo to iskreno i naglas – kako bismo dobili više ljubavi i sreće. Primite. Čak i ako kažemo da nam je cilj samo davanje, najvjerojatnije se zavaravamo. Da nam je cilj usrećiti osobu do nas, u kući ne bi bilo skandala ili svađe. Da, i takvo pitanje mi se ne bi pojavilo u glavi – zašto nešto mijenjati?
Ali budući da se postavilo pitanje, to znači da nismo zadovoljni kako smo voljeni i koliko nam se daje. Odnosno, očekujemo sreću u obiteljskom životu. A izvor takve sreće trebao bi biti odnos sa supružnikom. On mora postati one Božje ruke koje će me štititi i čuvati i njegovati. On je taj koji mora ispuniti svoju mušku dužnost kako bih se osjećala dobro i radosno. Trebao bi me slušati, razumjeti, prihvatiti, poštivati ​​… Ovako pokušavamo izvući sreću od svog partnera. Na bilo koji način.
Postoje različiti načini – ljubav možete tražiti nježnim glasom, ali vrlo ustrajno. Ljubav možete zahtijevati skandalom: „Imam pravo na 300 grama ljubavi dnevno, a niste mi dali ni deset grama! Znam svoja prava! ” Možete ucijeniti: „Ti si za mene, ja sam za tebe! Dajte mi cvijeće, ja ću vam boršč! ” Možete moliti i pritiskati sažaljenje: „Ne mogu preživjeti bez tebe! Dužni ste me spasiti! “, Ali možete izvršiti pritisak na osjećaj krivnje:” Gdje biste bili bez mene? Sve sam žrtvovao za vas! ”
Sve je to izmišljeno samo da bi se iz voljene osobe istreslo ono što nam treba više od svega na svijetu. Ljubav i sreća. Jer mi sveto vjerujemo u dvije stvari: on je ima i mora nam je dati.
Ali priznajmo. Ljubav i sreća ne mogu pripadati osobi. To nije naša energija, mi je ne možemo kontrolirati. Često se dogodi da neki događaji, koji su obično ugodni, u nekom trenutku prestanu donositi zadovoljstvo. I obrnuto – ponekad sreća može poplaviti nasred ulice baš tako. A ljubav obično dolazi iznenada, s osobom na koju nikad ne biste pomislili. Sve to sugerira da ljubav i sreća nisu naša energija i ne možemo je kontrolirati.
Ljubav i sreća su Božja energija. A mi ga samo uzimamo na privremenu upotrebu. Trošimo ih nekom vrstom punomoći. I tamo odlučuju kada će povećati granicu potrošnje, a kada smanjiti. Ako uzalud spalimo takav dragulj, tada ćemo dobiti manje u sljedećih mjesec dana (zašto uzalud prevoditi dobre stvari); Ako ga koristimo ne samo za sebe, već i usrećujemo druge, bit će više “goriva”.
Ispada da ta energija trenutno možda nije prisutna kod naše voljene osobe. To se događa kada osoba ima teško razdoblje ili je zbunjena na svom putu ili nema svrhu u životu. Mnogo je razloga za nestašicu goriva. I gotovo svi ljudi na ovom svijetu imaju veliku nestašicu goriva (zato ga povlačimo od drugih ljudi).
Ali čak i ako ima ono što trebamo, bi li nam to trebao dati? Zamisli da mi želiš dati poklon. Dođite, predviđajući kako ćete izgovoriti govor i održati ga, a onda ću ga prihvatiti i radovat ću se. Ali u praksi ispada da čim vas upoznam, odmah kažem „Dajte ovaj dar ovdje! Brzo! Moraš mi ga dati! ” Želite li mi dati ovaj paket?
Najvjerojatnije će se želja smanjiti. Možda ga odlučite zadržati za sebe. Ili se toga možda odreknite, ali s bolnim osjećajem u duši. Jer nitko ne voli nešto davati kad to zahtijeva. Svi mi želimo dobrovoljnost na ovom mjestu. I što je intimniji dar, to nam treba više dobrovoljnosti u darivanju. Da se nakon toga osjećam dobro i da se sljedeći put vratim s poklonom.
Ispada da riječju “moramo” u voljenoj osobi ubijamo želju da nas voli i brine. I što više zahtjeva bude u našem životu, to će manje ljubavi kružiti između nas. Možda ćemo mehanički izvršiti potrebne dužnosti („Supruga! Juha!” Ili „Muž! Plaća!”), Ali oboje će imati malo radosti zbog ovoga.
Kao rezultat, začarani krug. Što više želimo ljubav i sreću, to ih manje dobivamo. Što više zahtijevamo (eksplicitno ili implicitno), to osjećamo veći deficit. A kad u obitelji započnu neke krize, situacija se višestruko pogorša. Jer partner, čak ni u najboljim vremenima, nije spreman odgovoriti na zahtjeve uslugom. I u vrijeme kriza, i uopće.
Statistika ruskih razvoda je takva da se 40% obitelji razvodi zbog alkoholizma, 20% zbog intervencije rodbine, još 20% zbog krize ili bolesti jednog od partnera. 8% – jer nema djece…. Odnosno, većina njih suočena je s jednim od oblika krize – i nemoćni su.
Zamislite da je vaš suprug u krizi. Teškoće na poslu, otpušteni su s posla, plaća je mala, ugovor je propao, smisao života se ne vidi … A supruga zaista želi ljubav. I traži sreću od njega. Različito. Tantrums se kotrlja na temu njegove ravnodušnosti, vadi mu mozak svojim koncertima, cijelo vrijeme samo plače i prigovara, vodi i ukazuje kako se treba ponašati prema njoj.
Što se događa s vašim mužem? Njemu ionako nije lako, on sam može dobiti snage. A onda supruga zahtijeva i povlači. Nema joj što dati – možete se samo spakirati i otići, ili se napiti i zaboraviti ili obratiti pažnju barem u obliku tučnjave šakom. Ni za što drugo nije sposoban u takvoj situaciji.
Nijedna od tri opcije neće odgovarati ženi. Jer je u ljekarnu došla s receptom na kojem stoji “Tristo grama sreće”, a prima “Tri kilograma problema i boli”. To uopće nije ono što joj treba za ozdravljenje duše.
U najgorim danima, nazvanim PMS, ne ponašamo se ništa bolje. Ni ljubazan i dobar suprug ne može nam se nikako svidjeti – sve nije tako i sve nije tako. A ako muž takvog dana nije raspoložen, bit će problema. A atomska eksplozija u usporedbi s ovom katastrofom činit će se dječjom igrom. Sigurno neće biti nikoga živog.
A gdje je izlaz? Postoji li uopće?
Ispada da postoji. Nije najlakši, ali dovoljno očit. Ako naš recept kaže: “Tristo grama ljubavi”, onda s njim trebate ići tamo gdje ima puno te ljubavi, u izobilju, dovoljno za sve. Gdje se daje svima u rukama točno onoliko koliko je potrebno.
Ako nijedno ljudsko biće nije izvor sreće, ako su sreća i ljubav Božja energija, kamo onda ići s takvim receptom? U nebeski ured. U praksi to znači prestati živjeti za sebe i početi živjeti za Boga. Stavite ga u središte vašeg života. Tada se događaju nevjerojatne stvari. Napokon je Bog taj koji je izvor sreće. A kad smo povezani s tim izvorom, ne samo da možemo zadovoljiti svoje potrebe za srećom, već i pomoći voljenima. Postanite izvor sreće, dobrovoljno ga šireći oko sebe. Možete podržati svog supruga, pomoći mu da ozdravi i ne opterećivati ​​djecu, ne postavljati im očekivanja i brinuti se o roditeljima i nadahnjivati ​​prijatelje.
Možete postati redoviti kupac u ovoj nebeskoj ljekarni i uzimati “lijek” ne samo za sebe. Donesite tamo recepte svojih najmilijih i primite ih za sve. Zatim doći i nahraniti ih onim što im treba jače od zraka ili vode.
Tada će se situacija promijeniti. Obično ti i ja trčimo za srećom – a ona nam izmiče. Cijelo vrijeme nema dovoljno nečeg drugog za veću i potpuniju sreću. Ali postoji i druga opcija. Živite za Boga, služite ljudima. A onda će sreća trčati za vama. Doći će sam od sebe – čak i ako “karma ne dopušta”. I u obiteljskom životu.
I vratimo se činjenici da obiteljska sreća pripada skupini „nepromjenjive karme“. Postoji i na ovom mjestu mala tajna. Jer osoba ima dvije mogućnosti da živi ovaj život. Prvo je živjeti prema svojoj karmi. Koliko se izmjeri, toliko i dobiti. Istodobno, nije osobito teško raditi sa svojim likom i ne pokušavati rasti. I u ovom slučaju, baš kao što dobivamo točno onoliko obiteljske sreće koliko bismo trebali.
Ali postoji i druga opcija. Možemo živjeti po milosti Božjoj. Kad mu idemo u susret, On odgovara na naš pokret. Korakamo prema Njemu, a On odgovara s deset koraka. Naučimo ga voljeti i otvoriti mu se, a On nam velikodušno daje svoju ljubav zauzvrat. I tada svi materijalni zakoni prestaju djelovati. U ovom trenutku zakon karme ustupa mjesto zakonu ljubavi. I tada lako možemo dobiti ono što uopće ne bismo trebali. Istina, u ovom će slučaju odnos prema tim blagodatima (odnosi, novac, zdravlje) biti mirniji.
Živjeti po milosti Božjoj znači naučiti ga voljeti, graditi odnose s njim, služiti mu, raditi ono što želi.
Živjeti po Božjoj milosti u obitelji znači prisjećati se da je muž isto dijete Svevišnjega kao i ja. Vidjeti u njemu Božanski princip i biti Gospodinove ruke, koje se brinu o njemu i daju mu Ljubav i Sreću.
Tada možete zaboraviti na frazu “obiteljska karma”. A ovo će biti potpuno drugačiji obiteljski odnos. Koju više ne želite mijenjati, popravljati i vraćati. U kojem je sve na svom mjestu, sve je ispravno i skladno. A sreća se iz dana u dan povećava na prirodan način. Bez nokauta i zahtjeva. Jednostavno je prestao biti cilj ove veze. Postala je svjetlost kojom svakodnevno grijemo supružnika. Svake minute.
Olga Valyaeva