Različiti životni ciljevi i vrijednosti kao prepreke braku

Znam jednu obitelj. Izvana vrlo dobro, dvadeset godina zajedno. Djeca su već tinejdžeri. Izgledaju lijepo. Netko se ugleda na njih. I dok nisam razgovarao bliže sa ženom, bio sam siguran da je obitelj savršena.
Ispričamo ovu priču od početka. Iz obitelji je intelektualaca. Mama je liječnik, tata je znanstvenik. Obitelj je velika, urbana, prosperitetna. Svo četvero djece ima visoko obrazovanje. Moja kći je luda za umjetnošću – kazalištima, muzejima, baletom, operom. Mogli bi je čak nazvati i aristokratkinjom. Običan je čovjek. Iz sela od deset kuća. Iz ogromne obitelji, u kojoj roditelji nemaju vremena za obrazovanje. Završio je osam razreda. Jedva. A tada je bilo potrebno potpuno se baviti gospodarstvom. S rukama je s pravog mjesta. Ne pije. Vrlo jednostavan čovjek, blizu tla. Zbunjuje Čajkovskog i Tvardovskog, nije čuo obojicu, ne zna. I nema potrebe.
Dogodilo se da ju je prije vjenčanja napustila prva ljubav iz iste inteligentne obitelji. Kad je već sve odlučeno, pa čak i restoran naručen. Ni sama nije razumjela kako se to dogodilo. Od takvih sam iskustava gotovo izletjela iz instituta. Ali preživjela je. Preživio i upoznao ga.
Kaže da joj se on odmah učinio pouzdanim. Ona mu se, naravno, činila nekom vrstom nestvarne kraljice ljepote. Njegovana, elegantna, inteligentna, obrazovana. Bio je oduševljen njom, udvarao joj se kako je mogao. Da, ne baš lijepo. Ali ustrajno, stalno.
Priznaje da ga tada nije voljela. A glavno joj je bilo da je definitivno nikada neće napustiti. Stoga se udala za njega. Netko je mislio da je to prebrzo. Netko – da se time time osvetila bivšoj. Ali to više nije toliko važno. Izašlo.
Odveo ju je iz grada u selo. Nešto veći od onog u kojem je živio prije. I obećao je da će se jednog dana preseliti u grad. Uštedite, kupite stan. Rođen je sin. Zatim kćer. Zatim još jedan sin. Prošlo je dvadeset godina, ali oni i dalje žive tamo i dalje isti.
I čini se da dobro žive – ona radi u školi, iako bi mogla ostati kod kuće. On osigurava cijelu obitelj, ali ona to ne može učiniti. Između ostalog, bavi se djecom, održava domaćinstvo. Ali. Postoji jedno ozbiljno, ali. Istodobno je i nesretna. Nije se mogla u potpunosti pomiriti sa svojim potezom, s njegovim načinom života, s nedostatkom onoga što joj se sviđalo. Čak i uz činjenicu da nema visoko obrazovanje. Pouzdan je, jako je voli, ali ona nema o čemu s njim razgovarati. Bila je dobro odgojena. Sve drži za sebe. I plače samo noću, na trijemu, tako da nitko ne može vidjeti ni čuti.
Cijeli je život živjela s dobrim muškarcem koji ima potpuno drugačiji okus sreće. Jednom je otišao na balet s njom – čak i tijekom razdoblja udvaranja – i tamo zaspao. Nije pročitao nijednu knjigu koju je prevezla. Ne zanima ga metafizika bolesti. U životu vjeruje samo u ono što može dodirnuti rukama. Ona ga poštuje, cijeni, pa čak i vjerojatno ga već toliko godina voli kao dragu osobu. Ali u njenom životu nema sreće. I ne zato što pati zbog te prve ljubavi. Ova je tema za nju živjela. Ali zato što se u dugom obiteljskom zajedništvu srodstvo duša nije dogodilo.
Da, i nije mu lako. Da vidim ugašene oči voljene žene, a ne mogu istovremeno ništa promijeniti. Da je vidi melankoličnu, ali nikad se ne usudi otići u grad. Jednostavno tamo neće imati što raditi. Ne mogavši ​​dijeliti svoje interese. Ne dobivajući potporu u onome što mu je važno – još jedna krava, još jedan hektar zemlje i traktor.
Ni djeci nije lako. Nije samo to da su se ljudi prije vjenčavali po principu jednakosti “varne” – smjera života. Carevi – kraljicama, znanstvenici – kćerima znanstvenika, trgovci – trgovcima, radnici – radnicima. Društvo je shvatilo koliko je jedinstvo okusa sreće, životnih ciljeva važno i za roditelje i za djecu.
Imaju troje djece i svako od njih ne može se naći. Oni kombiniraju nespojivo u sebi – oba ukusa, oba roditelja, u neobičnom omjeru. Uopće ne mogu pomoći u radu rukama, poput oca, ali ne mogu raditi samo rukama. Moraju se izmjenjivati. I istovremeno se i dalje osjećati čudno i manjkavo (u selu). Programirajte, pa cijepajte drvo, pa čitajte knjige, pa izrežite stol, pa pomuzite kravu, pa izračunajte integrale. U njima postoji stalni sukob – je li potrebno visoko obrazovanje? I želim i ubrizgati. Trebam li raditi samo rukama? Ili trebate težiti uredskom poslu? Nevjerojatno im je teško pronaći sebe. Jednom je već dvadeset i pet, on žuri, ne može završiti sveučilište i može pronaći svoje mjesto.
Obitelj nije samo zajednička kuhinja i krevet. Više je od toga. Ovo je mjesto na kojem možemo biti svoji, biti slobodniji i opušteniji, iskreniji i iskreniji. Ali što ako te kod kuće ne razumiju? Što ako imate potpuno različite ideje o sreći? Što će onda biti kuća za vas? Zatvor? Teret? Pakao?
Junakinja priče već se dugo pretvara. Nema s kim razgovarati o tome. Ponekad razgovara sa svojom kćeri, ali boji se da je ne povrijedi, pa se zato i s njom skriva. Dežurni policajac kaže “s mojim tatom je sve u redu”. A unutra je praznina. Sama praznina koja je plaši. Stoga se čak i boji tamo pogledati.
Svatko od njih pojedinačno mogao je biti puno sretniji. Mogla bi se udati za obrazovanu gradsku stanovnicu, jednom mjesečno ići u kazalište, na odlasku nositi omiljene kape, djecu slati u glazbenu školu. Kuhala bih složena francuska jela umjesto jednostavnih krumpira s mesom. Objesio bih izvrsne zavjese kod kuće. Radio bih u nekoj umjetničkoj instituciji, kod kuće bih objesio slike svojih omiljenih umjetnika. Nosio bih otmjene haljine, a ne haljine.
Mogao je naći sebi običnu seosku djevojku. Tko bi mu rodio ne troje djece, bojeći se pokvariti lik, već pet-šest-osam. Što je više djece, to se lakše snalazi u selu. Rado bi kuhala njegov omiljeni boršč, pekla kruh, krpala čarape, muzala krave. Ne bih sve ovo samo radio, već bih to radio s radošću. Ne bi ga nagovorila da završi večernju školu, ne bi išla na posao. I ne bih ga gledala tako praznim očima.
Ali oni žive zajedno. Već dvadeset godina. I pretvaraju se da je sve u redu. Bojeći se zamisliti što je moglo biti drugačije. A koji model obiteljskih odnosa emitiraju djeci?
Kad još niste u braku, dobro razmotrite ovo. Ovo je možda najvažnija stvar. Vaš ukus za sreću i ukus vašeg partnera za sreću. Ako među vama postoji ponor i ocean razlika, možda ne vrijedi međusobno vezati sudbinu. Ako imate dijametralno različite ideje o tome kako i gdje živjeti, kako odgajati djecu, koliko djece treba roditi i treba li uopće roditi, za što živjeti, što raditi, to je razlog za vaganje vaše odluke stotinu puta.
Takav brak najlakše je “spasiti” bez sklapanja. Naravno, kad smo zaljubljeni, sve nam se to čini sitnicom. Ili ako nismo zaljubljeni, već jednostavno računamo na pouzdanu budućnost – poput heroine povijesti. Ali ovo nije sitnica. Ovo je temelj. Ovo je atmosfera u kojoj odgajate svoju djecu. Ovo je prostor u kojem živite. Cijeli život.
To je isto kao i žudnja za hranom. Zamislite da ste alergični na ribu i njen miris, a vaš je suprug samo jede. I ovu ćete ribu morati kuhati cijeli život prekrivenu osipom i kašljem. I, najvjerojatnije, morat ćete jesti ovu ribu. Istodobno, vaše omiljene jabuke, možda, ne rastu u dvorištu njegove kuće, što znači da ih nećete vidjeti.
Naravno, puno se toga može dogovoriti putem. Idite na balet jednom mjesečno. Čak i u selu nosite lijepe haljine. Kupujte knjige. Ali koliko ćete truda morati potrošiti na to! Ako ste već unutar takvog sindikata, morat ćete uložiti te napore, potražiti izlaz. Kako ne biste izgubili sebe i svog partnera. Pronađite priliku da oboje budete sretni bez odricanja od svoje prirode. I ovo je još jedan problem.
Zato kažem – najlakši način je ne ući u brak u kojem ste toliko različiti u najvažnijim stvarima. Vaše vrijednosti, ciljevi u životu, okusi sreće.
Roditelji nisu odavno birali ženu ili muža – takve su stvari mogli vidjeti izvana. Gledali su obitelj budućeg zeta, njegove roditelje, sebe. Ne s pogledom punim ljubavi, bez davanja popusta. Gledali smo korijen. I vidjeli su ono što je teško vidjeti za mladu neiskusnu djevojku s pomalo idealističnom slikom budućnosti.
Ljudi se ne mijenjaju. Točnije, mijenjaju se njihove navike i karakteri, ali ukus sreće gotovo je nemoguće promijeniti. I sami ste definitivno izvan vaše moći. Misija je u početku nemoguća. Iako ako zaista volite složene probleme koji nemaju rješenja, zašto da ne. Ali ako želite sretan obiteljski život – razmislite o tome.
Ako imate mentora, pitajte ga za savjet. Razgovarajte s mladoženjom ozbiljno o smislu života, o tome kako on vidi vaš život za dvadeset godina, o budućnosti vaše moguće djece. Razgovarajte s roditeljima, pogledajte njegove roditelje. Razgovor. Hoćete li moći ostati sami u ovoj vezi, hoćete li moći ne žrtvovati nešto vrlo važno za sebe, hoćete li ga moći zadirati u nešto što mu je vrijedno? Ne žurite za takvu odluku o kojoj ovisi vaša budućnost. Promišljeno odabrani suprug pola je uspjeha u takvom poslu kao što je izgradnja obitelji.
Suosjećanje je, naravno, važno i potrebno. Simpatija će vam pomoći da se zaljubite u neku osobu, želite biti s njom, od nje rodite djecu. Suosjećanje, ne pomahnitalo zaljubljivanje u zamagljene oči. Prejak osjećaj obično toliko opija mozak da ne vidimo ono najvažnije – naše razlike.
Junakinja je imala strogu računicu, ako se sjećate. Izračun koji je na neki način bio opravdan, ali na neki način ne. Dobila je njezinu pouzdanost, on je nije napustio i neće je napustiti. Ali nije li to previše platila?
Prvo, vaše zdravlje. U četrdesetima više nema zdravih organa u tijelu. Nitko. Ona se razboli i stalno se liječi, bolesna je i liječi se. Njezino tijelo pati od obuzdavanja istinske prirode.
Drugo, ne može poštovati svog supruga. Fizički ne može. Prema njemu se ponaša snishodljivo, snishodljivo. Jer je jaz između njih prevelik – ne u njegovu korist. Da je on sin znanstvenika, a ona seoska djevojka, bilo bi joj lakše. S poštovanjem, definitivno ne bi bilo pitanja.
Treće, postala je grublja. I sama je počela rjeđe čitati knjige. A sada, kad su djeca odrasla, ona ne ide na balet. Jer ona nema što odjenuti. Jer je bila debela kao i njezin suprug. Ne mora biti lijepa na selu. Prestala se sviđati sebi. Više se ne želi brinuti o sebi.
Četvrto, svi njezini mladenački snovi ostali su neostvareni. Nikad nije vidjela Pariz o kojem je toliko sanjala. Nisam naučio plesati fokstrot. Nisam nabavio stan u svom omiljenom dijelu svog grada. Ti je snovi jedu iznutra i sada. Kako propuštene prilike. Iako bi se činilo da još nije sve propušteno. Ali ona više ni u što ne vjeruje.
Peto, prestala je moliti i vjerovati u Boga. Muž ne vjeruje. Ne voli ikone. Uklonio sam ga, sakrio. Nema vremena za odlazak u hram, nema potrebe. Čini se tako dobro. I to je sve. Ne nosi ni vlastiti križ. I jednom se tjedno pričešćivala. I sjećanje na ovom mjestu boli.
Muž je i to platio. Postigavši ​​puno za seoskog dječaka, nikada nije postao njezin heroj. A čak je ponekad počeo i piti.
Prije nego što se vjenčamo, važno nam je shvatiti tko smo, tko nam je zaručnik, kako smo isti i kako se razlikujemo, zašto ćemo živjeti zajedno i tko će nam u tome pomoći. Ne oslanjajte se na slučaj u ovoj važnoj stvari. Mogao bi propasti. Točnije, samo dovodi većinu parova, svakim je danom sve više razvoda. Nismo se složili u karakteru – nije samo “oni odlučili tko je Bog s nama”, već i “nisu pronašli zajednički okus sreće”. Samo tko će izravno reći o tome.
I želim ti poželjeti sretan brak! A ako ste već tamo, onda nije sve tako grozno kako vam se sada činilo 🙂
Olga Valyaeva